Ich hab die Nase voll!

Du wunderst dich das ich in letzter Zeit so scheiße mit dir umgehe? Erwartest du Respekt, hör auf mich wie ein Lappen zu behandeln und bringe mir auch den nötigen Respekt entgegen. Ich bin zwar "nur" deine Tochter und Mütter haben ja "mehr" zu sagen, aber das sehe ich langsam nicht mehr ein. Du rufst mich von der Arbeit an, telefonierst mir wegen jedem Kleinscheiß hinterher und am Telefon redest du immer genervt und als wär ich nur Dreck.
Ich weiß nicht, ob du mein Motto kennst:
Eine Frau sollte auf der Straße eine Lady,
in der Familie ein Engel,
und bei ihrem Mann der ganze Stolz sein.
So sehe ich das. Und ja, ich bin ein Engel in der Familie! Du lässt mich unter der Woche nicht weg und erwartest das ich direkt nach der Schule nach Hause komme. Ich mach das. Dann rufst du an, immer und immer wieder wegen irgendeinem scheiß! Das ich die Lilo vom Kindergarten abhole, aber gleichzeitig um 17 Uhr daheim bin, weil da der Lemmy kommt, wird nichtmal mehr irgendwo "anerkannt" oder keine Ahnung, wie ich mich richtig ausdrücken soll. Es wird garnicht mehr gesehen, es ist schon selbstverständlich für dich. Und wenn du und er dann von der Arbeit kommt und ich nicht aufgeräumt habe bzw. am besten noch die Küche auf Hochglanz gebracht habe, damit du kochen kannst, rasstest du förmlich aus. Vonwegen man müsse alles alleine machen. Ich hab auch ein Leben! Von mir wird immer nur gefordert und erwartet. Rumkommandieren kannst du besser als jeder andere! Meine Geschwister sitzen den ganzen Tag vorm Fernseher und ich soll in die Schule gehen, Hausaufgaben machen, lernen, gute Noten mitbringen, meine Hausarbeit fertigschreiben mit ohne Ende Druck im Nacken, nebenbei noch aufräumen, die Küche polieren, Lilo abholen, auf Lemmy achten der um 17 Uhr kommt und und und! Dann kommst du heim und anstatt das es besser wird, gehts erst richtig los mit rumkommandieren und dies machen und das machen! Da erwartest du das der Tisch gedeckt ist und ich dir beim Kochen helfe, nebenbei in Keller und wieder hoch und wieder in Keller und wieder hoch renne und zigtausend Sachen hole, nebenbei noch 10 Mal raus zum Müll renne und dir gleichzeitig auch noch helfe... Und dann wunderst du dich, wenn ich nach der Schule mal am Pc verweile und das sauber machen unten sein lasse? Natürlich kommt das auch schon mal vor. Weil ich die Zeit bevor du nach Hause kommst noch GENIEßEN will und nicht davor und danach den ganzen Stress haben will! Ja du machst auch, ja! ICH WEIß! Aber du bist wenigstens fertig, wenn du von der Arbeit kommst. Einfach fertig bis zum nächsten Tag, bis auf die familiären Sachen, Haushalt undso. Aber Haushalt undso mach ich auch, obwohl ich nach der Schule noch NICHT fertig bin! ICH HAB DANN JEDEN TAG IMMERNOCH EINE GANZE MENGE ZU TUN! 
Andere Kinder machen lange nicht so viel zu Hause, sind unter der Woche auch unterwegs, von direkt nach der Schule bis 20 Uhr, 21 Uhr, 22 Uhr.. Und wenn ich mir dann an den ein oder andern Tagen dies und jenes vorwerfen lassen muss und gesagt bekommen ich wär UNDANKBAR oder ich wär ZU VIEL WEG, dann ist es ja wohl klar, dass ich dafür kein Verständnis aufbringen kann oder??
Wann bin ich denn mal weg?! AM WOCHENENDE, toll, das kann ich dann ja wohl auch mal nutzen und genießen, hallo?! Und da bin ich auch erst abends weg, frühestens zwischen 16 und 18 Uhr geh ich los... und davor muss ich trotzdem helfen und irgendwelche Sachen erledigen, wie Wäsche machen pipapo, bevor ich überhaupt weg darf!
Langsam reichts mir! Ich - Undankbar?
Greif dir lieber mal an die eigene Nase! Nur weil du ne beschissene Kindheit hattest und es dich viel härter getroffen hat, heißt es nicht das mein Leben ein Zuckerschlecken ist!
Im Vergleich zu anderen Kindern könnt ihr mich mit STOLZ vorzeigen! Findet mal jemanden in meinem Alter (17 Jahren!) der so viel auf die Familie gibt und so viel nebenbei macht, wie ich.
Alle anderen sagen "du hast voll die strenge Mutter" und ich nehm dich immer und Schutz und sage "nein, meine Mama ist nicht streng. Sie hat halt ihre bestimmten Prioritäten" , aber langsam zweifel ich daran!
Ich hab die Nase voll! Ich bin nicht euer Hausmädchen!!

http://www.youtube.com/watch?v=z-xglp5cdr4&feature=related

Morgen

http://www.youtube.com/watch?v=Uhv6HMve1RE

Ich zieh die Decke übern Kopf,
der Tag zieht an mir vorbei.
Die Sonne lacht durchs Fenster,
mein Arsch ist schwer wie Blei.
Vögel zwitschern Melodien
Haben wir wirklich schon nach 3?
Mir ist Duschen schon zu viel
und jeder Anruf Quälerei.
Der Kühlschrank ist leer,
dann halt Cornflakes mit Wasser.
Ich komm wie'n Vampir
erst bei Dämmerung vor die Tür.
Ich seh wie die Stadt pulsiert,
weil draußen alle funktioniern.
Alle haben Ziele,
machen ihr Ding.
Was ist mit mir?

Morgen, bin ich wieder dabei
Und morgen, sind die Ausreden vorbei
Morgen, weil ich heut nicht kann
Morgen, fang ich von vorne an
Morgen, nehm ich mein Leben in die Hand
Erst morgen, aber dann richtig Mann
Morgen, wenn nicht morgen, wann denn dann?

Ich starr durch die Decke,
draußen ist sternenklare Nacht.
Und während die Stadt schläft,
lieg ich mit Problemen wälzend wach.
Eigentlich hätte ich noch einen ganzen Berg zu tun
Hätt ich allen Grund zu schlafen,
alles andre ist nicht cool
Ich mach mir nen Kopf
Und träume von Dingen,
die ich mir fürs Leben wünsch,
für die ich brenne
aber ansonsten nichts weiter tu.
Eigentlich will ich hier nicht sein,
alle ziehn an mir vorbei.
Alle haben Ziele,
machen ihr Ding.
Was ist mit mir?

Morgen, bin ich wieder dabei
Und morgen, sind die Ausreden vorbei
Morgen, weil ich heut nicht kann
Morgen, fang ich von vorne an
Morgen, nehm ich mein Leben in die Hand
Erst morgen, aber dann richtig Mann
Morgen, wenn nicht morgen, wann denn dann?

 

Heute war gestern schon morgen.
Heute war gestern schon morgen.

Morgen, bin ich wieder dabei
Und morgen, sind die Ausreden vorbei
Morgen, weil ich heut nicht kann
Morgen, fang ich von vorne an
Morgen, nehm ich mein Leben in die Hand
Erst morgen, aber dann richtig Mann
Morgen, wenn nicht morgen, wann denn dann?

MISSVERSTÄNDNISS LEUTE!

Der Post "Was versuche ich eigentlich" wird noch gelöscht.
Das geht jetzt noch nicht, aber ich mach das noch. Weil sich einfach krass
viele angesprochen fühlen, die um Himmels Willen nicht damit gemeint sind :)
Also BITTE, fühlt euch nicht angesprochen - nobody.

Verloren.

Und alles was dir doch tief in deinem Innern eigentlich so verdammt wichtig ist, geht dir an nur einem einzigen Tag verloren. Deine Träume, deine Ziele. Dein Weg zum Horizont.. Einfach weil du es nicht zu ernst genommen hast. Locker auf die Schulter genommen hast. Gedacht hast, du würdest es schon schaffen. Doch jetzt bleibt nurnoch 1% Hoffnung. Ohne zu übertreiben. 1 verdammter Prozent ! Meiner Meinung nach ja alles bloß weil man einen ja nicht früher warnen konnte. Früher Bescheid geben konnte, dass sich eine Kleinigkeit, die jedoch für einige von uns eine riesengroße Rolle spielt, geändert hat. Gut, ich will nicht alles darauf schieben. Ich bin am meisten Schuld an meinem Elend. Niemand außer ich. Aber trotzdem hätte es meine Lage geändert. Ist ja schließlich auch nicht immer alles so einfach im Leben. Aber was solls, zu spät.
Nun rieselt mir alles durch die Finger zu Boden...

WAS WIR ALLEINE NICHT SCHAFFEN
DAS SCHAFFEN WIR DANN ZUSAMMEN!

Ich bin (immer) für dich da :*

Gaaaaaanz gechillte Tage (Y)

28.05. Neuanfang :)

http://www.youtube.com/watch?v=mimtJ1WAfYo&ob=av3e
Unbedingt ein Sehenswertes Video! Gegen Ende vom Video krieg ich jedes Mal Gänsehaut und mir schießen Tränen in die Augen, ich weiß nicht warum! <3 Ich finds voll süß :)

Fuck You ! ;)

"Deine sache. Du fickst auf jeden fall mein kopf. Iwann kommt der tag wo es dein kopf fickt. Du verletzt mich mehr als alles andere. Viel spaß."

Soll das etwa eine Drohung sein?

Mehr als "... ,ich hab keine Lust mehr. Ich wollte schon lange mit dir reden. Ich finde es macht keinen Sinn. Ich kann bei dir nicht richtig ich selbst sein. Als wir befreundet waren ging das, aber jetzt wo ich mit dir zusammen bin ist alles so komisch. Ich komm nicht aus mir raus und deshalb fühl ich mich nicht wohl wenn ich mit dir unterwegs bin. Das ist der Grund warum ich nie Zeit habe. Ich verabrede mich immer mit anderen Leuten, bei denen ich ich selbst sein und Spaß haben kann. Ich mag dich sehr und ne richtige Beziehung mit dir wäre auch schön.. Aber wie gesagt..es ist so komisch. Ich denke es liegt daran das ich dir nicht vertrauen kann. Ich würde es gerne können, doch es geht nicht. Ich hab nicht das Gefühl das ich die einzige bin und ich will mir nicht unsicher in einer Beziehung sein müssen. Vertrauen ist das wichtigste ohne Vertrauen geht alles kaputt. Und das fehlt einfach. Wenn ich dir vertrauen könnte könnte ich auch aus mir rauskommen.. aber es geht einfach nicht. Ich wollte eig mit dir persönlich reden..aber da du es ja jetzt angesprochen hast.. jetzt weißt du Bescheid",habe ich doch garnicht gesagt. Damit wollte ich dir das Ganze mal aus meiner Sicht erklären. Aber wer keine Kritik annehmen kann, der hat eh geloost. Ein bisschen mehr Niveau von dir wäre schon in allem ganz schön gewesen. Aber was hab ich erwartet? War doch absehbar.
Süßer, ich scheiß auf dich ! ;)

http://www.youtube.com/watch?v=ev5AxZVaIXE&feature=related&noredirect=1
So Leute, ich muss den Link von ein paar Posts weiter unten wohl oder übel nochmal posten. Weil sich wieder mal meine Laune hebt bei dem Lied. Bitte Mädels, hört es euch an und schaut euch bei magistrix.de die Übersetzung an. And then Lady's, open your eyes! Lasst euch nicht verarschen! Schnappt euch den mit Gefühl und scheißt auf den Rest!
Und ihr Jungs, ihr könnt euch die Übersetzung auch mal anschauen..und draus lernen bitte :)

Shania Twain - That don't impress me much.

Ein ewiges hin und her?

Dieser kleine Zeiger, der in meinem Kopf hin- und hertickt. Mir die Zeit klarmacht und Probleme noch mehr verdeutlicht. Dieser Zeiger scheint immer schneller und schneller zu werden. Gestern war ein richtig guter Abend mit Andi und das nach Hause taumeln hat in diesem Falle echt Spaß gemacht :') Die letzten paar Meter Wiese, 2 Meter Weg und dann Haustür. Es war klasse. Alles hat sich gedreht und hallte durch meinen scheiß Kopf und ich konnte vergessen. Zu zweit auf einer Bank, umgeben von kleinen Kindern. Und irgendwann saßen wir alleine dort. Bis in die tiefste Nacht hinein und haben uns super unterhalten. Wir lachten so viel wir nur konnten, philosophierten darüber ob Sterne fliegen, stehen oder schweben und verschoben jeden Kummer auf morgen. Und heute, wo alles wieder sichtbar wird.. da frage ich mich nun, ob es jetzt nach den neuesten Ereignissen bergauf- oder ab gehen wird. Ewiges Schweigen, Worte, Wiedersehen, Taten, Verabschiedungen, Liebe, Schweigen, Worte (...) Ein ewiger Kreislauf. Ist ab heute alles anders? Wird ab heute alles gut? Werden wir Freunde bleiben können? Wird alles so kommen, wie ich denke wie es jetzt werden müsste? Oder wird alles von Tag zu Tag nur schrecklicher?  Ich kann abwarten und hoffen. Dran denken, vergessen, beten, lachen, weinen, essen und schlafen.
Mehr nicht.

http://www.youtube.com/watch?v=ev5AxZVaIXE&feature=related
Wenn du in der Sonne liegst
und dieses Lied hörst,
dann kannst du vom
Glücklichsein reden (...)

Gestern war guuuuut mit euch :*
Sina, Laura, Anna, Marco, Dominik
<3 <3 <3
Heute wird genauso bombastisch *__* Ich freu mich. Wochenendeeeeeee :D

Wochenende.

It's weekend Baby!
Let's make some shit to have the most fun!

LET'S ROCK IT !

Ja. Heute ist es so weit. Ab heute beginnt mein neues Leben.
Aber nicht allein. Mit ihm zusammen. Es wird sich vieles ändern. Verdammt vieles. Ein Teil mit ihm gemeinsam und ein Teil für mich allein. Ja ich weiß, es klingt wiedermal nach einer Menge guten Vorsätzen, die dann sowieso wieder schieflaufen. Aber diesmal wird es anders. Davon bin ich fest überzeugt. Ich spüre es irgendwie. Er und ich. Wir zusammen schaffen das. Und nein, diesmal handelt es sich nicht um eine Beziehungsgeschichte mit guten Vorsätzen. Diesmal dreht es sich um was anderes. Und ich muss sagen, ich freue mich. Ich freue mich wie ein kleines Kind das eine Babyborn geschenkt bekommt, jedoch weiß ich das es sicher hart sein wird. Für uns beide. Aber nur am Anfang. Danach kann es eigentlich nur bergauf gehen. Wenn wir erstmal richtig drin sind. Es wird gut tun und wenn wir es durchziehen werden es alle bemerken :) Und jeder wird sagen: "Wow, klasse!" Ich freue mich auf dieses Erfolgsgefühl für ihn. Und ich freue mich auch auf mein eigenes Erfolgsgefühl. Und ich kann es eigentlich kaum noch abwarten.
It's Monday Bitch! Jetzt gehts los! :D

Mai :)

Jap Jap Jap
Wir haben Mai. Endlich wieder Mai.
Mai Mai. Beautiful Mai :)
Ich bin so froh, dass wir inzwischen Mitte Mai haben.
Mitte Mai, verdammte scheiße ! :D
Das heißt, warm warm warm.
Die warmen Tage kommen, der verrückte April ist vorbei.
Blumen fangen an zu blühen, alle haben gute Laune.
Alle sind gut drauf,
dank der Sonne und dem Mai  (:

 

Und von Tag zu Tag sehe ich ihn immer mehr.

Es ist wie damals, als uns alles noch bevor stand. Es ist als wäre es nie aus gewesen. Ich denke an die damalige Zeit zurück. An den Tag, wo wir uns kennengelernt haben, an den Tag wo wir uns das erste Mal gesehen haben. An die darauf folgende Zeit. An den Tag wo wir zusammen kamen. An die Zeit, wo ihn von Tag zu Tag mehr Freunde von mir kennenlernten. Und alle mochten ihn sofort. Alle. Und nun sind alle auf seiner Seite, kommen zu mir und sagen mir: "Nimm ihn zurück, er war das Beste für dich, er hat dich wundervoll behandelt. Er ist keine Bombe aber er war perfekt zu dir."

Aber mein Herz will einfach nichts fühlen, obwohl mein Kopf gerne etwas fühlen würde.

Gerne die Zeit zurückhaben würde.

Auf den Abend gestern!
Mit Marco, Oli, Yannik, Dennis, Tina, Jerome, Daniela und später noch Lilli :*

31. August 2011

Wenn man getrennte und geschiedene Eltern hat und einen Stiefvater und einen leiblichen Vater, der sich nie um dich kümmert, der desinteressiert ist an allem was du machst, an allem was du liebst und an allem wofür du lebst und träumst; wenn du deiner besten Freundin allein schon an nur EINEM Wochenende ca. 5 Mal zuhören musst, wie sie sich mit ihrem leiblichen Vater - da ihre Eltern ebenfalls getrennt sind - unterhält. Weil er anruft, weil er an ihr interessiert ist, weil er sie liebt und für sie da ist, weil er sie am Wochenende mal wieder sehen will und mit ihr was unternehmen will, weil er die letzte Ferienwoche mal ganz alleine nur mit ihr zu zweit Urlaub in Griechenland machen will, weil er sich einfach um sie KÜMMERT, - dann, verspürt man dieses kleine Gefühl. Dieses Signal in dir drin, das dir sagt, das du eifersüchtig bist. Weil du einfach weißt, dass du solch einen Vater niemals im Leben haben wirst.

Wenn du einen Vater hast, den du so sehr lieben könntest, von dem du aber nichts hast, da du ihn maximal 5 Mal im Jahr siehst, der sich um nix kümmert, der sich aus allem rausredet und der nie anruft - , so wird dir immerwieder klar werden, dass du keinen richtigen leiblichen Vater besitzt. Es gibt ihn nicht, er könnte tot sein, es würde keinen Unterschied machen. Es wäre dir sogar schon lieber, wenn er tot wäre, weil du eh nichts von ihm hast, weil er in deiner Welt nicht existiert. Aber wenn er tot wäre, dann wär das nunmal so und du wüsstest es und hättest deshalb nichts von ihm zu erwarten und kannst somit auch nicht ständig enttäuscht werden.

Wenn du dir die Frage stellst, ob er sich jemals ändern würde, dann kannst du dir die Frage sofort selbst mit einem "Nein" beantworten. Das liegt einfach klar auf der Hand. Ende.
Doch wenn du dein Leben lang nur schweigst und dir das Dilemma ansiehst und du nie ein Wort sagst, wie es ist, wie es jedoch aber sein sollte, und du dann iwann im Leben etwas brauchst und ihn um etwas bittest, dann lehnt er ab.
Man weiß es schon im Vorraus, sitzt dort vor dem Telefon und weiß schon während man die Nummer wählt, was er sagen wird, wie seine Ausreden lauten, was seine Argumente sind. Man weiß schon, was man antworten wird. Man wählt, man erzählt, man hört.
Und man findet heraus, das man vollkommen richtig lag.

Eigentlich sollte ich dich nicht kennen Dad, denn ich habe nichts von dir, ich sehe dich fast nie und hör auch nix von dir. - doch eines sollte dir klar sein: Ich kenne Dich. Ich kenne dich mehr als du denkst. Das hat auch rein garnichts mit Sachen zu tun die meine Mum mir über dich erzählt oder sowas.
NEIN. Ich bin alt genug. Und ich habe es satt. Ich habe mir ein eigenes Bild von dir gemacht, ganz nebensächlich davon, was andere sagen.
Ich habe ein gewisses Bild von dir. Und das habe ich schon lange.
Und zwar allein durch MEINE Erfahrungen.
Nicht durch die meiner Mum.

Heute war MEIN Tag.
Heute habe ich dich zum Schweigen gebracht, habe dir gesagt, was ich über dich denke, was ich fühle und wie ich das alles hier empfinde. Habe dir mal alles gesagt, was ich schon IMMER loswerden wollte und habe dem leisen Rauschen im Telefon gehorcht, jedesmal wenn du eine Zeit lang sprachlos warst und nach neuen sinnlosen Argumenten gesucht hast.
Doch ich habe bei allem gut gekontert. Weil ich weiß, wie es ist!
Heute war MEIN Tag. Nicht deiner.
Und weißt du was? Es hat mir sooooooo gut getan!

Und in verdammten 28 Tagen wird auch mein Tag sein.
Das solltest du wissen und schätzen.
Und ich hoffe einfach du denkst mal über alles nach.
</3

Just beautiful

Birds flying high.

Und auf einmal denkt sie an alles zurück was in der Vergangenheit liegt.
Wieder einmal. So oft hat sie das schon getan. Zurückgedacht an die Vergangenheit. Zurückgedacht an all ihre guten Vorsätze. An alles was sie sich vor Jahren aber auch Wochen und Tagen vorgenommen hatte. Und an all das was sie nicht geschafft hatte durchzuziehen. Liegt es am Alter, an der Pubertät oder an der Person selbst? Aus so vielem wird sie einfach nicht schlau. Über so vieles macht sie sich stundenlang Gedanken, steht nächtelang am Fenster, raucht eine Zigarette nach der anderen und schaut in den grenzenlosen, sternenklaren Himmel, der ihr so viel wunderbares zeigt. Und wenn sie den Tag darauf auf die Straße schaut, den und den Leuten begegnet und sie ansieht und vor massenhaften Entscheidungen steht, wünscht sie sich nichts sehnlicher als ein Vogel zu sein. Frei zu sein. Der Sonne entgegen zu fliegen. Einfach alles hinter sich zu lassen. Loszulassen. Frei sein. Der grausamen unsicheren Welt dort unten zu entfliehen, damit ihr niemand mehr was sagen kann. Ihr keiner mehr Vorwürfe machen kann für etwas wofür sie eigentlich garkeine Schuld trägt. Einfach weg. Nur einmal einfach nur weg zu dem schönsten Ort den es gibt. Nachdenken. Über alles nachdenken und sich den richtigen Dingen bewusst werden.
Einmal nur möchte sie ein Vogel sein.

Gleich hinter dem Hof geht ein schmaler Fußweg ab, durch mannshohes Gras und Kräuter und Wiesenschaumkraut und Sauerampfer. Die biegsamen Grashalme kitzeln die nackten Kniekehlen, weil der Weg fast zugewachsen ist. Ein verwittertes Holzschild weist den Weg, aber die im Dorf wissen sowieso Bescheid und von außerhalb kommt niemand zum Ostersee. Es ist ein Moorsee und er hat ganz weiches Wasser, die Haut fühlt sich an wie mit Perwoll gewaschen, wenn man darin schwimmt. Das hatte er immer gesagt. Er sagt immer solche Sachen, weil er sich gern über die Fernsehwerbung lustig macht. Immer wenn sie in den See hineingewatet war, wirbelte sie automatisch den Moorgrund auf, das ließ sich garnicht vermeiden. Die Erde war so leicht und flockig und vermischte sich mit dem Wasser und färbte das Wasser braun, aber das war kein Dreck, das war Moor. In der Nähe der alten Buche gibt es einen Holzsteg, der weit hinausführt, etwas morsch schon. Sie und er sind immer bis zum Ende des Bootssteges gelaufen und von dort mit einem flachen Kopfsprung ins Wasser, dann blieb es an der Oberfläche vollkommen klar. Dann konnten sie die silbernen Fischlein sehen, die davonflitzten. Und wie die Mücken und die Falter dicht über der Wasseroberfläche flogen. Wie die Schwalben kreisten und blitzschnell tauchten, für einen Schnabel Wasser, ehe sie sich wieder davonmachten. Manchmal ist sie mit ihm um die Wette geschwommen, Kraulen, Brust und Rücken, und immer hat sie beim Rückenschwimmen gewonnen und er beim Kraulen. Dann gab es für den Sieger einen Kuss. Er hat sie im Wasser um die Taille gefasst und sie haben eine Art Schwimmtanz aufgeführt, ihre Körper glitten aufeinander zu und wieder voneinander, berührten sich, wie Fischleiber, so glatt und leicht. Er hat gesagt, du bist schön, ich mag dich, ich bin so gern mit dir zusammen. Sie hat gedacht, das gilt für immer. Sie hat ihn geküsst und umarmt, hat ihren Badeanzug heruntergestreift bis zur Taille und ihre Brüste haben ganz weiß geleuchtet und der Rest des Körpers war so braun. Ihre roten, langen Haare schwebten im Wasser. Sie hat ihren braun gebrannten Körper genossen, hat die Bewegungen im Wasser genossen, fühlte sich selbst so leicht, so biegsam, so geschmeidig. Sie ist abgetaucht und durch seine gespreizten Beine hindurchgeschwommen und dann er durch ihre Beine. Manchmal hatte sie den Mund voller Wasser und bekam einen Schluckauf. Dann mussten die Küsse warten. Wenn sie auf dem Rücken lag und toter Mann spielte, konnte sie manchmal einen Adler sehen, einen Bussard, der über dem Nachbarfeld kreiste, vielleicht hatte er eine Maus im Visier, einen Marder. Oder ein junges Kaninchen. Stundenlang konnte sie an heißen Sommertagen so im Wasser treiben, ihn neben sich. Gemeinsam beobachteten sie den Himmel, wie er sich langsam färbte und dunkler wurde, bis sie auf einmal den Mond sahen, ganz hoch am Himmel. Als hätte ihn in der Sekunde jemand dahingehängt. Nur damit es noch romantischer wird. So romantisch, dass man es kaum aushält. Schnell einschlafen, bevor die schönen Gedanken wieder entschwinden. Bevor sie daran denken muss, dass all das in der Vergangenheit liegt.

Elektrisches Gefühl

ooooh oooh ooh oh .....

Ich freu mich sooooooooo übertrieben :D

Erstmal jetzt gleich losfahren zu Emily und dann mit den ganzen Mädels schön brunchen <3

Und danach chillen chillen chillen und dann ab in den Grüneburgpark, noch mit den ganzen anderen :)

Party Party Party Party Party - die gaaaanze Nacht !! :D

Motivatiooooooooooooooooooooon :)))

Man achte auf den Refrain, es passt einfach c:

http://www.youtube.com/watch?v=1EeBuhthpaI&feature=related

Verdammt nochmal was soll ich bloß tun?
Es schwirrt viel zu viel durch meinen Kopf !

Weil ich genau weiß das meine Kreativität bald wieder zurückkehrt (:

Gefühlschaos ohne Ende

Wer kennt das schon nicht?
Dieses ununterbrochene Gefühlschaos, dieses ekelhafte unordentliche Gefühl in deinem Bauch und dieses nie endende Grübeln. Was erwarten und wollen alle anderen eigentlich? Was erwarte und was will ich eigentlich? Was soll das Ganze und warum kommt gerade alles auf einmal auf mich zu?! Ich bin mir sicher zu wissen was ich will und trotzdem kann ich es nicht so ausdrücken, dass mich jede betreffende Person versteht und meine gewollte Handlungsweise nachvollziehen kann. Dieses ganze hin und her belastet mich mehr als die Schule, dabei kämpfe ich gerade um meine so hart ersehnte Versetzung. Das ist alles was ich momentan wirklich will und trotzdem belastet mich alles andere mehr als das. Ich wünschte ich könnte einmal am Zeitrad drehen, ein einziges Mal nur zurück in die Vergangenheit fliegen und das genießen was war und das was momentan hier abgeht einfach ausschalten. Und so leben wie ich gelebt habe, alles vollkommen perfekt bis auf Kleinigkeiten.. mich mit jedem gut verstehen ohne diese Angst zu haben Leute zu verletzen oder gar zu verlieren! Einfach mit allen zurechtkommen und trotzdem jemanden zu haben der immer für mich da ist! Der Verantwortung übernimmt und mich so liebt und akzeptiert wie ich bin. Trotz alledem kann ich nicht vergessen. Ich weiß, ich bin schwach, aber ich kanns einfach nicht.. es will nicht aus meinem Kopf. Das was war und der Gedanke wie es momentan doch eigentlich immernoch sein könnte. Es geht einfach nicht aus meinem Kopf, ich kann es einfach nicht ausblenden. Auch wenn ich weiß, wie sehr es dir Leid tut und auch wenn ich jedes einzelne Wort von dir verstehe.

Hoffnung oder hoffnungslos - wer weiß das schon?

Ich weiß nicht wieso mir so viel an dir liegt. Du bist eigentlich ein verdammtes Arschloch, ganz Frankfurt kennt dich und jeder nur negatives. Du verarschst, betrügst, kiffst, klaust, machst Schulden in riesigen Beträgen und man kann deine Worte nicht Ernst nehmen. Mal bist du nett und erzählst von deinen Gefühlen und mal bist du scheiße. Dabei bist du nicht hässlich, du könntest so viel aus dir machen, du könntest schlau sein und dich mal ein bisschen anstrengen andere Leute zu verstehen. Zu verstehen das man dir nicht immer was böses will. Du könntest was aus dir machen, du könntest schon 100 von Freundinnen haben, die Auswahl dort draußen ist groß. Aber nicht nur für einen Fick, sondern für eine Hand, die man jeden Tag halten kann. Für einen unwiderstehlichen Kuss, den man jeden Tag schmecken kann. Für eine Berührung, die man jeden Tag spüren kann. Für eine Art, die dich jeden Tag zum strahlen bringt. Für die Liebe. Für den Menschen, der immer an deiner Seite ist, der mit dir redet, dir hilft und der IMMER zu dir hält und für dich da ist. Ich erinnere mich noch an jede Sekunde von dem Tag, wo wir uns kennengelernt haben. Du warst so nett, so liebevoll, so süß. Wie wir da saßen und du mir von deinem Leben erzählt hast und ich dir von meinem.. Es war so schön mit dir. So schön in diesem Moment einfach bei dir zu sein. Allerdings höre ich seit diesem Tag nur schlechtes über dich. Aber wieso?? Wieso machst du dich und dein Leben so kaputt, rutschst in den Abgrund ohne das du es merkst und bist allerdings gleichzeitig so stolz auf all deine Taten und Worte. Wieso lassen dich Sachen, die vollkommen wichtig sind so kalt und wieso kann man mit dir nicht normal reden ohne das du etwas falsch verstehst und ein Streit ausbricht. Warum verdammt nochmal kannst du so schwer akzeptieren und nicht verstehen? Meine letzen Worte, unser letztes aufeinandertreffen, deine Art, meine Art, dein Eiskalt sein - alles hallt durch meinen Kopf. Irgendwann wirst du an meine Worte und an die vieler anderer Leute zurückdenken. Irgendwann wenn du ganz tief in der scheiße sitzt und keiner mehr da ist der dich dort rauszieht. Ob unser Kontakt langsam abbricht kann man nicht genau sagen, denn das kommt ganz alleine auf dich an. Ob ich dir auf irgendeine Weise wichtig bin, so wie du mir - das weiß ich auch nicht. Deine Worte und Taten fliegen in verschiedene Richtungen und ich kann sie nicht mehr deuten. Und das ganze verleiht mir einen verdammt üblen Kopffick. Aber ich werde mir jetzt die größte Mühe geben nicht mehr über dich nachzudenken und hin und her zu überlegen, denn ich weiß das ganz allein nur du etwas an unserem Verhältnis ändern kannst, denn ich habe bereits mein bestes gegeben. <3

FUCKEN die mich alle ab! -.-

Halt dich an mir fest..

http://www.youtube.com/watch?v=wCcJuN47UcY&feature=related

Herzlos

Und auf einmal kommt mein Exfreund und will mich wieder zurück, schreibt mir und meinen Freundinnen die süßesten Sachen der Welt über mich und trotzdem berühren sie mich irgendwie nicht mehr.
Und ich weiß nicht wieso.

Sie hat momentan so ein düsteres Leben..

Die Schule geht los und schon kommt nur schlechtes auf ihr Leben zu :o
Sie ist evtl schwanger; sie ist hin- und hergerissen von 2 Typen und weiß nicht wem/was sie glauben soll; ihre beste Freundin ist furchtbar weit weg; ihre Noten sind schlecht, schlecht und noch schlechter; die Versetzung wird der reinste Kampf; ihr Freund verwirrt sie komischerweise; sie ist sich bei jedem Lebensschritt unsicher; sie hat als sie noch Single war mit dem besten Freund von ihrem Freund geschlafen, welcher den Ruf eines riesen Mädchenverarschers hat; sie hat ununterbrochen Streit mit ihren Eltern; ihre Geschwister nerven sie nurnoch; sie hat kein Geld mehr; ihr Zimmer sieht aus als wär ne riesen Bombe eingeschlagen; sie fühlt sich unwohl und dreckig; sie hat Glieder-, Kopf- und Bauchschmerzen und sie ist höchstwahrscheinlich süchtig.

Solch ein Leben hätte ich nicht gerne. Mein Beileid :(

Fragen über Fragen

Warum muss ich bloß die ganze Zeit an ihn denken?
Warum ist es so schwer rauszufinden, was ein Mensch wirklich will?
Was Fassade und was echt ist?
Warum kann ich gutes und auch komisches oder auch schlechtes zugleich spüren, obwohl diese Person doch alles ist, was ich momentan will? Der Einzige ist, der mir gut tut, mich zum Lachen bringt und mir wieder dieses Gefühl gibt zu lieben und geliebt zu werden, wenn ich bei ihm bin?
Warum krieg ich ihn nicht aus meinem Kopf?
Warum bringt er mich so in den Wahnsinn, indem er mich enttäuscht, jedoch gleichzeitig so liebevoll behandelt?

Warum ist die Liebe bloß so kompliziert???

Vielleicht erklärt der Tod
mancher Menschen und die
Ursache dafür die Gedanken
an meine Vergangenheit...

Ja, so ist es.

Wie hat er das bloß wieder geschafft?
Die Sache gestern und schwupps ..
.. schon wieder ein riesen Gefühlschaos in meinem Bauch :(

weil jeder mal was anderes braucht

Daaanke ;**

Hier Lilli, Julia, Marie, Hannah und wer noch da war, zu eurer Bestätigung:

ICH BIN ZU HAUSE :D

Danke für alles :*

So süß eben eure Sorgen um mich :)

Und dann nochmal Lillis Anruf. Bist du sicher zu Hause, bist du sicher?

Danke das ihr da ward. Sowas nennt man Freunde :))

Ich liebe euch <3<3<3

Ich hab echt keine Lust mehr auf diese Kälte.
Mal ist es ganz schön und warm und dann plötzlich wieder kalt.
Das bringt meine Laune auch nicht nach oben.
Ich möchte jetzt endlich diese ununterbrochene Hitze.
Scheiß auf den heißen, schwülen Sommer.
Schwül ist scheiße, aber sogar das wäre mir lieber als weiterhin dieses scheiß Wetter.
Sommer Sommer Sommer Sommer Sommer Sommer Sommer
Wo bist du??!??!??!?
Und dann hör ich dank meiner besten Freundin noch die ganze Zeit das Lied
Kay One - Herz aus Stein.
So ein tolles Lied ;**
Hat nix mit Sommer zu tun, aber trotzdem, musste mal erwähnt werden :D
Ich will in meinem Garten liegen und die heiße Sonne auf meiner Haut spüren.
Mich bräunen und dabei ein Eis essen.
Dort auf dem Bauch liegen den Kopf auf meine Arme legen
und über mein Leben nachdenken.
Über die Vergangenheit, über die Gegenwart und über meine Zukunft.
Alles durch meine Adern laufen lassen..
..und irgendwann in der Sonne einschlafen.

Ich hasse dich !

Ich kannte mal einen Junge.

Er sagte, er würde um mich kämpfen.

Und auch wenn ich sagen würde "Stop, es reicht!", würde er weiterkämpfen..

Ich scheine ihn nicht mehr zu kennen.

Anfangs war ich traurig. Enttäuscht. Verletzt.

Jetzt will ich ihn schon garnicht mehr kennen.

Geschweige denn ihn noch einmal in meinem Leben wiedersehen.

Weil er einfach dasselbe Schwein ist, wie jeder andere Junge dort draußen.

Dabei war er doch nie so.

Er war der 1. bei dem ich ein gutes, sicheres, geborgenes Gefühl hatte.

Der 1. den ich wirklich so richtig von tiefstem Herzen geliebt habe.

Und das ich ihn betrogen habe.. das kann man ja wohl nicht sagen..

Es war 11 Tage nach unserer Beziehung, wo SEIN Freund MICH geküsst hat.

Es war an Neujahr und wir hatten auch alle ein wenig zu viel getrunken.

Er hatte das in meinem Tagebuch gelesen, in dem auch noch ganz deutlich stand, dass er mich geküsst hatte, nicht umgekehrt! Was geht er überhaupt ein mein Tagebuch ist hier wohl die größte fucking Frage?! Und jetzt stellt er MICH bei anderen als die "Schlampe" hin, der er nicht mehr vertrauen konnte. Hauptsache ich bin die Dumme auf die man alles schieben kann! Denkst du nur weil du 5 Jahre älter bist könntest du mit mir spielen?!

Ich bin soooooooo enttäuscht. So enttäuscht darüber das der Junge mit dem ich mir mein Leben, meine Zukunft und einfach alles vorstellen konnte; den ich so sehr geliebt habe; von dem ich so sehr dachte, dass er endlich mal jemand ist, der es ernst meint mit mir; der mich liebt; mich im Endeffekt so verarscht hat.

Ich weiß alles, das sage ich dir. Nimm sie doch, nimm sie verdammte scheiße !!!!!

Ich will einfach niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie wieder was von dir hören!

Ich verlier meinen Stolz nicht wegen dir. Ganz sicher nicht. Ich verschwende ab jetzt keine einzige Träne mehr wegen dir. Das versuche ich mir fest zu schwören. Ich gehe mit hoch erhobenem Kopf weiter durch mein Leben, auf der Suche nach dem Mann meines Lebens. Nach dem Mann, der nur mich liebt, mich behandelt wie seine Prinzessin, für mich da ist, meine Tränen wegwischt und mir nicht vorwürft man könne mir nicht vertrauen.

Dir kann man nicht vertrauen! Ich war nie ein Mädchen, das fremdgeht. Ich war nie ein Mädchen, dem jemand sagen konnte, es sei kein Beziehungsmensch. In unserer Beziehung ist es das 1. Mal passiert! Noch nie zuvor passierte mir sowas! Weil ich immer genau aufpasse. Weil ich nicht so bin! Und ich mach mir noch nen riesen Kopf; wollte dir gestern Abend noch in Facebook schreiben; hab noch überlegt dich anzurufen oder bei dir zu klingeln, damit wir reden; wurde allein in diesen 4 Tagen wo Schluss ist, so oft angebaggert, wurde nach meiner Nummer gefragt, wurde nach rummachen gefragt; mehrere Jungs kamen angerannt, als würden sie riechen, dass ich nicht vergeben bin.. und allen gebe ich einen Korb, allen! Wegen dir. Weil ich dich geliebt habe! Weil ich nur an dich dachte. Dich immer vor Augen hatte. Weil ich mir in unserer Beziehung immer so sicher war, man könne dir vertrauen. Das du endlich mal ein Junge warst, der echt war. Aber du bist auch nur so'n Plastik-Typ ohne jegliche Gefühle.
Und nun weiß ich auch warum du in letzter Zeit so merkwürdig und so anders warst.

Was dachte ich mir nur dabei.?

Halte durch, tu es zuletzt.
Halte durch, geh niemals zurück.
Du bist das Beste, das jemals mir gehörte.

Partyyyyyy

ENDLICH FERIEN !!!!!!!!!!!!!!

Und ich seh schon, heute wird Abriss o;

Bin grad zu Hause, räum jetzt mein Zimmer auf, mit meeegalauter Musik, zur Motivation :D

Wer's nicht macht beim Zimmer aufräumen, dem kann ichs nur empfehlen, hilft wirklich (:

Um 13:20 Uhr treff ich mich mit 'nem Freund, danach gehn wir Stadt, Rewe Alk holen..

Dann gehn wir so zwischen 14 Uhr und 14:30 Uhr zum AbiSaufen in Grüneburgpark.

Und dort wird die HÖLLE los sein ! Da treff ich dann meine gaaaaaanzen geilen Leute :))

Ab 19 Uhr geh ich irgendwann mit paar Chayas und Chaboooos auf die Dippe (:

Dann 22 Uhr Feuerweeeeerk auf der Dippe.

Und danach auf den Geburtstag von Sina Laura Linda und Anja <3

Der geht von 22 Uhr - morgen früh 04:30 Uhr. Paar Leute schlafen dort, unter anderm ich..

Ich hoffe natürlich, dass ich noch was vom Geburtstag mitkriege, weil da wird dick die Party abgehen und wenn ich bei Abisaufen schon ausversehn zu viel trinke, kann man mich schon auf der Dippe vergessen und erst Recht auf dem Geburtstag dieser 4 geilen Mädels, weil da gibts dann noch mehr Alkohol :O

Naja, perfekt wärs halt, wenn ich in den paar Stunden beim Abisaufen nur angetrunken werde, sodass ich auf der Dippe angetrunken und suuuuuuper drauf endlich mal wieder fett mein Leben genießen kann :DD

Und dann auf dem Geburtstag feiern und feiern wir, so geils nur geht. Und dann kann ich mir iwann auch den Absturz geben, wenn ich Bock drauf hab.

Darf man ja schließlich auch mal. Solang niemand im Krankenhaus landet c;

Und das wird schon nicht passieren^^

Hachjaa, ich freu mich <3

Küüüüsschen ;*

Es ist vorbei.
Ich kann einfach nicht mehr.
Es macht mich einfach so fertig, dieses ganze weinen.
Ich will wieder so glücklich leben, wie damals.

Dieses Lied beschreibt meine Lage einfach perfekt !
http://www.youtube.com/watch?v=3Unyn5f6-xA